我最近好叛逆哦~
动不动就生气
对父母姐弟大小声的
我发觉到了...
很容易生气..
我好怪..常常往外想~
想有的没的, 长往不好的地方想吧
在叛逆期间好辛苦
常常违背父母的话
常常以为自己可以做好自己
一个不用人家叫可以自己去做事
不用父母为自己准备自己所需要用到的东西
不用让父母骂, 责备, 提醒
不必让家人担心的小孩

不过最后还是做不到
还是常常需要父母提醒才知道
常常让家人担心的
每天都要父母叫才回去吃饭冲凉的那种小孩
不听话的小孩
不喜欢这样的...

以前我不是那样的...
我要变回原本善良听话的那个孩子
那才是我!!!

今天怎么了.. 我今天到底得罪了谁?得罪了几个人..
你告诉我啊... 我犯了什么错
我为什么这么无辜被骂被打
至少也要给我一个理由一个解释吧.....
どうして?　罗马: do u si te?

第1-
你踩我2-3次已经够了
你踩回你有错吗?
我们都已经让你过了
你还踩我们...当我们好欺负啊
还骂我...你说我先开始踩你
你说对吗? 还是你头脑记反了
是你先开始你硬说我踩你在先
有本事你说是谁先开始的
有本事你就承认是你先开始的!!!
女生也是有自我...也是有属于自己的自尊!!!

第2-
我只是去陪朋友买个东西吃而已
今天又没有惹到你..
你琢磨没理由无缘无故打我
不是别的地方... 是眼睛oi
幸好没打中我的眼球不然你会后悔
我已经看到了是谁打的了
你还不道歉? 以为我没看到吗
你不道歉就代表你是故意的
不是么?
陈秀璇...我没骂你算很好了
就因为我本性就不会去骂人的
打到我没被骂算你好了...



算了~还是去画画好了
把事全都忘记
明天就是崭新的一天!!

只要努力不放弃,一切都会成功

这句话..对吗?
这样的话,我努力画画,我也会画的美吧?
my soul , you tell me ... i say correct or not?
我画了再画..每天马不停蹄的在画着
把自己最丑的画风..越画越美
一定要改变..是吗
为了让别人看见不一样的画风
每天每天都要画不一样的画风出来
每天都在努力着..我一样也会像"她"一样
画的即快又美的人物

我也很想小小的骄傲一下
原来我的画也可以很美..原来我的画也可以被人家注意
我好开心...
称赞的话语..可以让我去更努力的去画
而不是看了后在那里诋毁我的画
请不要把我的画风和别人比较
我是我,她是她...
我们不一样..当然也有不一样的画风
我要做我自己...我要让自己拥有属于自己的画风
我很努力的学画..靠自己努力!!

每当画不好..每次要奔溃的时候
不想再画....
可是我耳边每次都响起一丝轻细的声音
对我说: 加油,你一样可以..我还在身边~当你累的时候让你靠着,不过一定要在站起来重新捡起画笔画画..
不然我就会消失在你身边...

当我听见..我会休息下来,之后在画过
累了就休息..不要放弃
终有一天..你会找到..属于你的画笔

pop...可以的,加油吧!!!
这是我相信你的理由..

哀伤的光芒 透过白色的黑暗
化作羽翼

被束缚的自由
笼罩在 冰冷的阳光下
奇迹之夜映照着镜中之刻
摘下面具开始 My Soul
绝望和希望都面对着
即将崩溃的墙壁
如果有一颗不知足的心
那就向着序章的终结起飞

怎样才能守护
在狂风下犹如刀割的世界
每一次受伤
都更接近真正的自我

渐渐消失 Fake Light
继续生存 True Light
用自己的双手
穿过渲染着白色的黑暗
不断刻印下新的时代
就这样在释放的心情中
翱翔在有无止境的白夜

今天的运动会..
我感觉特别累..
但却很开心...人真的是个奇怪的动物
呵呵..

运动会要结束前..
我和Angela聊天, 突然就聊到心事去了
我自己最明白的..也被我自己发现的
就是再找到将心比心的朋友时
我的心就很容易被骗去..不知觉得讲出自己的心事与内心
这是我唯一发现到的...
我跟Angela在谈心事的途中...
我说了好多有意思的话
可是怎那些话就像对自己说一样?
为什么问她会不会了解自己, 她都说了解自已啊
可我为什么看不清楚眼前的自己呢?
Angela 突然问我在我眼里, 她是怎样的人
我整个说不出话了..因为我不了解她..要怎么说!?
这时我才明白..原来不了解自己的人是不能真正了解别人的
我既然问Angela 了解Angel吗?
她能说的出来..还很像真的了解一样
难道这样说, 了解自己的人才能了解别人吗?

这个问题..我好想去找答案
可是答案就在眼前..但为什么我觉得它好遥远

我个人真的是想太多了..
明明就在眼前了..可是为什么又要把它深深的给埋起来了呢?
明明就要看见光了..可是为什么又要把它狠狠地推回黑暗?

Light and Dark 光明与黑暗

我现在..很痛苦
我以为我真的被人家认为我原来是真心朋友
我自认为以为我在人家眼中很重要
我好傻, 好自大哦

我很想做好一个可以让人依靠的朋友
可是我一再不被人注意
我好害怕..原来我是多么没让人注意的朋友
有好多..好多和我一样的孩子
我多么希望我自己可以让别人相信
相信我是个可以保护自己喜欢的人
像非人类, 家族姐妹和家人
我明白我虽然没和他们说话
当我心里却一直在注意她们, 多希望他们会和我说话
聊天的时候可以提到我, 所以为凭努力的去爬帖子
心里一直期望有popcorn/pop/爆米花的字眼出现在我面前
我很傻~傻得天真..无缘无故怎又会被人提到呢

我会被人说我是需要被保护的孩子
可是我似乎并不是被保护
我现在真的整个好像依偎在一个可靠的朋友
阿蜜..你在哪里..你说过要保护我
可现在却在那里
我在哭的时候..你的心里有没有想到我(?)
我想到你抱着我的温暖
我一再想着你那时给我温暖的温度
我每次都在想我身边的朋友现在是否在哭, 在担忧,在很开心
每次一开电脑都会在电脑前面想着我很重要的朋友
尤其是阿蜜,米儿,希静,苹果她们
非人类,家族姐妹,我现实生活身边的朋友
一个有顺序似排列地想着

我看见阿蜜的Blog
我好伤心, 好心疼哦
我以为阿蜜的心里..我也是个很重要的人
我们说好要1起走出, 我傻得以为你相信我
现在你在看着吗? 在你心里, 悄悄回答我1次, 你相信我吗?
我想和你说话..可是我好怕尴尬..我怕我们又没话题聊
我怕我不会开话题你又会说我不想和你聊天
怕和你聊天你会嫌我烦
因为我被别人口中的"烦"伤害很多次
我害怕..你也会向他们1样嫌我烦
我很想在你被伤害的时候在你旁边静静的听述说心事
虽然我不会安慰人..这点我很抱歉不能在你伤心时对你做出安慰
如果你是我现实中的朋友..我会抱着你当做安慰
头脑简单的我就只能做出傻动作安慰你
我身边的朋友..在她们伤心时..我就是那样抱着她们
可是她们觉得尴尬而将我推开
你..会吗?可以轻轻地在心里回答我吗?虽然你的回答我听不到^^
如果你真的在我和你说话的时候不嫌我烦
我可以在我看见你在线的时候陪你聊最简单却开心的话题
能吗?蜜儿..

我曾说过..蜜儿你给我的印象很温暖..你很好
多想让你再把抱着我
我不会尴尬的^^v
蜜儿..你在我遇见所有的朋友中
你是最让我最想粘着你的, 让我觉得你和别人拥有不一样的温暖
这..都是我的真心..而不是为了安慰你而说出的
请..相信我1次
虽然我不能时时刻刻都和你说话
但最简单的温暖是我每天都会想着你现在如何
虽然我没有和别人说出~即使非人类的每一个也一样
我今年生日那时的愿望是"曾出现在我生命中最重要的每个人都能每天快乐"

蜜儿..我不懂在你看这个的时候
你的心里是怎样的..是否相信我..是不是认为你是我重要的人
这些我会一直想..我想要让你变得温暖..我想说我能吗?